1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"
6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.
2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого — отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго — хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.
3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме. Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.
4. Посоревнуйтесь кто громче пёрнет. Но учтите: если в Вашей компании есть дамы, лучше соревноваться «кто громче рыгнёт». Так как в силу особенностей физиологии дамы не могут пердеть так же громко, как мужчины.

Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.
Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..

Истинный смысл слов женщины
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.

Не могу не поделиться. Это реальное письмо, написанное мной одной... хм... журналистке, которая прислала мне статью про автостоп. Она всерьез собиралась это публиковать. Письмо копирую как есть, убрав только имя респондентки. Чтобы вы не думали, что работа редактора усыпана розами...
Уважаемая ****!
Позволю себе прокомментировать полученную от вас статью. Не с целью вас в чем-то упрекнуть, а с целью прояснения перспектив дальнейшего сотрудничества.
Первое - фотографии абсолютно непригодны к употреблению. Они просто слишком маленькие. Впредь ориентируйтесь на то, что вес файла картинки jpeg для полиграфии должен быть никак не менее 1,5 мегабайта. 50 кб - это не размер.

1. «Вы думаете я богат, это не так»
Миллион долларов кажется огромной суммой. Пожалуй, обладатели такого состояния должны купаться в деньгах, но это не так. Согласно результатам опроса, проведённого Fidelity, только 8 процентов миллионеров считают себя «очень состоятельными». 19 процентов миллионеров говорят, что у них совершенно нет денег, ведь всё уходит на уплату налогов, здравоохранение, на поддержание своего стиля жизни.
Действительно, люди с капиталом 1 миллион долларов не могут себе позволить такую эксклюзивную роскошь, как, например, членство в элитном гольф клубе, стоимость которого доходит до 300 000 долларов в год.
2. «Я делаю покупки в Wal-Mart …»

Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.

Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»
Анекдот. Бородатый, ака боян.
Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.
Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!

10 место: Джерри Холл, которая настолько покорила Мика Джаггера, что он – удивительный случай! - на ней женился и сделал ей двух детей, работает «лицом» лекарства «Левитра». Это лекарство для мужчин, у которых возникают проблемы с эрекцией.
9 место: Брук Шилдс, начавшая карьеру в 16-летнем возрасте, когда ее «отловил» Кальвин Кляйн, до сих пор появляется на красных ковровых дорожках. Правда, только в качестве почетного гостя. Еще одно занятие Шилдс – «гостить» в телевизионных ток-шоу и парировать едкие комментарии в прессе.
8 место: Грейс Джонс в 80-х была не только супер-моделью, но и успешной певицей и даже актрисой. Она до сих пор поет и настолько потрясающе выглядит, что некоторые жалеют, что она не продолжает карьеру модели.
7 место: Эль Макферсон – знаменитая «Тело» - пробует играть. У нее была небольшая роль в сериале «Друзья». Кроме того, она работает «лицом» косметических компаний, среди которых – «Revlon».

Отличная серия фотографий фотографа Георгия Розова. Любите и будьте любимы